难道是我矫情了

因为工作关系，我常常回国。一次在返程中，我和邻座的小女孩聊上了。她虽然离开大学校门不久，却满脸是成年人的自信与干练。她告诉我她是到美国去攻读商科硕士学位的。
　　“第一次出国，心里有点紧张吧？”我想起了当年初次漂洋过海时，差点被那个神秘的新大陆给吓得灵魂出窍。
　　“有什么紧张的？”她不屑地笑笑，“鬼子也是人，是不是？”
　　“没错。”我很佩服，“我在你这么大的时候可没你这个胆量。哦，对了，你会做饭吗？到了那儿总不能天天吃比萨、汉堡包什么的。”
　　“那您可就错了，从八岁起我妈就让我学着做饭。”她笑笑，“那时她就为我出国做准备了。”
　　“真是深谋远虑！”我由衷地赞道，“你父母是不是错过了受高等教育的机会，想从你身上找回来？唉，中国人就这样，上辈人完全是为了下辈人活着。”
　　“我当然是为自己活着。”她坚定地反驳，“每个人都是为自己活着。父母为我，最后还不是为他们，为他们人前人后活得有光彩，您说是不是？”
　　我哑然。我从来还没想到过我父母是为了他们的虚荣心来教育我的。沉默良久，我换了个话题：
　　“你出国了，男朋友怎么办？对不起，你不介意我问这种私人问题吧？”
　　“那有什么关系？”她落落大方地说，“我没有男朋友。原来的在毕业时吹了。”
　　“是吗？”我顿时无限同情，“那一定很痛苦吧。”
　　“那有什么痛苦的？”她满脸是真诚的惊讶，“这早就是明摆着的。您看，他不是北京人，毕业了不能留北京，我又不可能到他的城市去。我们早在谈的时候就明白这一点，又不是突然出现的问题。”
　　“既然你喜欢他，为什么不跟他到他的城市去？”
　　“什么？我跟他去？”她再一次惊奇地扬起眉毛，“上那种地方去？不可能。而且，我父母都在北京，他们只有我一个孩子。”
　　“你现在不是去更远的美国了吗？”
　　“那怎么能跟这扯到一块去？”她有点不耐烦地看看我，“完全是两回事儿嘛！”
　　我再度沉默。过了许久，我说：“难道你们分手时一点都不痛苦？”
　　“痛苦？为什么要痛苦？痛苦有什么用？这年头大家都现实得很，没那工夫痛苦。”她玩世不恭地说。
　　“对不起，我实在不能理解。俗话说：一块石头抱怀里也要暖三年，何况是个自己爱过的人！这怎么可能呢？”
　　“这怎么不可能？”她再一次奇怪地看看我，“痛苦有什么用处？莫非痛苦了他就能留北京了？既然不可能的事，痛苦半天只会折磨自己，有什么好处？”
　　“天哪！一个人怎么可以活得那么理智？那么冷静？我承认痛苦是一点用处、一点物质利益都没有的事，只会损害健康。不过年轻时代是做梦的时代，是发疯的时代，如果一个人活一辈子不至少丧失一次理智，发一次疯，这个人就算白活了！”
　　她更加糊涂了，疑惑地看着我。于是我给她讲了我当年失恋的 故事，讲了女朋友离我而去时那撕心裂肺的痛苦，讲了我是怎样一个个公园地凭吊过去，在我们当初坐过的每一张石椅、每一个亭子中枯坐到半夜，回想她坐在我身旁时的一颦一笑。尽管往事尘封已久，恍若隔世，讲到后来我的眼睛还是禁不住湿润了，只能转过头去看着窗外那蓝得发黑的苍穹。
　　她一点也没被感动。等我把眼泪忍回去，最后能够转过头去看她时，发现她那白皙的小脸如同平静的秋水一般纹丝不动。
　　“怎么样？”我问她，“你对我的 故事有什么感想？”
　　“要我说实话吗？”
　　“当然。”
　　“要我说，”她斟酌了半天，寻找合适而不失礼貌的词，“你们那代人真怪！怪不得社会让你们弄得乱七八糟的！”
　　（小云摘自《杂文选刊》 图/）